Разделы сайта
Опросы
Как часто Вы пользуетесь нашим сайтом?

Невыполнимые советы по воспитанию

 Информационный бюллетень для родителей:

 

«НЕВЫПОЛНИМЫЕ СОВЕТЫ ПО ВОСПИТАНИЮ»

 Просветительская деятельность для родителей

 СОДЕРЖАНИЕ

 

Предисловие  

Глава 1. От простого к сложному

Глава 2. «Нет» воспитанию

Глава 3. Любите естественно

Глава 4. «Нет» наказанию

Глава 5. Не отступайте

Сигналы опасности – личностные изменения

Сигналы опасности – изменения в привычках и образе жизни

Сигналы опасности – изменения в физическом состоянии

Сигналы опасности – специфические находки

Глава 6. Замечайте сигналы

Анкета   

Оценка результатов

Глава 7. Продажная любовь

Глава 8. Приоритеты воспитания: адаптация, индивидуальность и психогигиена

Глава 9. Советы ребенка своим родителям

 

  Предисловие

 Размышляя о будущей книге, я  думал о том, что мне придется сказать неприятные слова в адрес родителей. Мне даже хотелось в предисловии заранее принести извинения, чтобы они не обижались на меня, а потом решил, что не буду просить. Пусть обижаются, пусть злятся, защищаясь, обвиняя меня в поверхностном подходе или обобщении. Пусть, думал я. Ведь на самом деле важно, чтобы наши дети росли в обстановке любви и открытых чувств. И если я затрону каких-либо учителей, то они назло мне поневоле будут стараться вести себя не так, как я это представляю.

Хочу в начале моего повествования указать на один немаловажный момент. Моя мама всю жизнь проработала учителем, и ее отношение к делу является примером настоящего профессионализма. Ее уважали и дети, и родители, и коллеги. Школа была ее вторым домом, а иногда и первым всю жизнь. Когда я  подрос, то помогал проверять тетради. Думая сейчас, в чем секрет ее материнства, уверен, что оно было связано с ее открытостью, с ее эмоциональностью: что чувствовала, то и выражало ее лицо. Мне иногда даже хотелось, чтобы она была немножко поважнее, посолиднее. Но ее авторитет заключался в ее непосредственности. Я понимаю, что она жила школой, детьми. Говоря современным психологическим языком, она была конгруэнтной (конгруэнтность – соответствия поведения, мысли и речи эмоциональному состоянию, переживаемому в этот момент),что является одним из показателей профессионализма не только педагогов, но и представителей большинства гуманитарных профессий. В некоторых вопросах теперь я не всегда был бы с мамой согласен. С другой стороны, те педагоги, кто на самом деле любят детей, но просто не владеют опытом проявления своих чувств, будут, может быть, мне благодарны, хотя книга для родителей.

Милые родители, вы не сможете следовать этим трудным, на самом деле невыполнимым советам, но у меня есть уверенность, что они будут жить в вашей голове и иногда влиять на ваши поступки: и осознанно, и неосознанно. Даже если вы не согласитесь со мной, то отношение к самим себе и к детям может измениться, оно уже меняется, потому что я рядом с вами, я – тоже родитель, но я еще и психолог-консультант, и потому мне приходится выслушивать рассказы о самых необычных жизненных ситуациях и помогать разбираться в них, смотреть на эти ситуации с точки зрения психологии.  В этом случае я, как правило, рядом с детьми. Но и вообще – мы не по разные стороны баррикад, только мы стараемся играть и в роли родителей («Давай дневник!») и в роли взрослых детей («У-у-тю-тю-тю… »), место того чтобы жить непосредственно и спокойно, а главное – свободно и счастливо.

Люди зачем-то перестали быть непосредственными. И удивительный мир отвернулся от них, стал прагматичным и меркантильным, агрессивным и жестоким. Все это придумано, чтобы не смотреть внутрь себя, где всегда живет ребенок – жизнерадостный и любопытный.

Будьте детьми и не стесняйтесь этого.

  Глава 1. От простого к сложному

 Ежедневно люди сталкиваются с жизненными и трудностями, с необходимостью принимать решения. Справиться с проблемами, рассортировать их по категориям сложности и важности, отделить от ситуативных задач, да еще и переработать огромное количество информации, поступающей ежеминутно из окружающей среды, под силу только тренированным людям. Остальные превращаются в комок нервов,  который может взорваться без предупреждения и с непредсказуемыми последствиями. Много несчастий приносит людям незнание элементарных правил психопрофилактики и психогигиены. Эти два слова на первый взгляд сложны и специальны.  В них слышится неприятная (из детских воспоминаний) обязанность делать что-то нежелательное. Но если вдуматься в эти слова, то можно почувствовать заботу о себе, любимом. Причем когда проанализируешь, что все-таки кроется за ними, то получится как в простой аксиоме: ничто не делается нами так легко и не ценится так дорого, как вежливость.

Обучая себя и своих детей вежливости и тактичности, мы занимаемся псхопрофилактикой психических травм. Обучая вежливости и тактичности, мы прививаем себе и своим детям элементарные правила психогигиены. Можно добавить лозунги: « Психогигиена – залог здоровья семьи и нации» и «Психопрофилактика дешевле психотерапии!».

Хорошо и легко говорить само собой разумеющиеся вещи, твердить банальные истины. Множество учебников книг типа «Как заработать миллиард», «Как похудеть за три часа», «Как изменить свою оставшуюся жизнь к лучшему за 6 шагов»  и т. д и т. п. также являются показательным явлением такого подхода. Читая эти книги, начинаешь думать, что в этой жизни всего легко добиться не сходя с дивана. Но по большей части это получается лишь в наших фантазиях.

Все мы понимаем, что быть вежливыми очень приято, а быть тактичными еще и полезно – как самому носителю этой черты характера, так и окружающим его людям. Быть взаимно вежливыми легко,  если первым проявил вежливость не ты сам, а другой. Вторым быть вежливым легче, потому что «спасибо» на «спасибо»,  «спасибо» на «пожалуйста» легче произносить, чем «спасибо» на «подвинься» или «пожалуйста» на «куда прешь». Исходя из того, что вежливость не что иное, как психопрофилактика, мы сможем рассмотреть психология как самую перспективную науку прикладного характера в ближайшем будущем.

Известный фантаст Герберт Уэллс в начале прошлого века сказал, что грядущий (ХХ) век  будет веком психологии. Как любой фантаст, он смотрел далеко вперед и ошибся на один век. Именно в ХХI век (а может, Уэллс и имел в виду его) станет веком психологии, и где-то в 2099 году всеобщая вежливость будет так же распространена, как знание основ психологии каждым школьником. Человечество неизбежно придет к особым формам общения, так как психика не может быстро перестроиться под воздействием на организм научно-технического прогресса (НТП). Неврозы ожирение и связанные с ними заболевания – это ответная реакция организма человека на невозможность перестройки под быстро меняющиеся условия обитания.

Человек как современный вид появился примерно 10 миллионов лет назад, но скорость НТП  за последние два столетия перекрыла все немыслимые адаптивные возможности организма. Человеческая психика не готова перерабатывать информацию так быстро. Скажем, глаз человека за миллионы лет приспособился перерабатывать отражение меняющихся картин со скоростью передвижения человека пешком. Теперь же езда на автомобилях,  поездах, катерах и пр.  и сопутствующая этой езде смена картин приводит к напоминанию избыточной сенсорной информации, что так же вредно для психики, как и ее недостаток. Это небольшой научный фактик приводит к размышлению о том, что психика, с одной стороны,  требует дальнейшего изучения, а с другой – нуждается в охране ее всевозможными методами.

Я уж не говорю о рекламе. Ее воздействие требует пристального внимания управленцев с привлечением экспертов – психологов. Скорее всего,  нам надо будет специально тренироваться, чтобы правильно реагировать на рекламу, хотя в конечном счете придется запретить размещение рекламы в СМИ и перенести ее полностью в рекламные издания. Меньше будет неврозов и психических заболеваний, включая алкоголизм, табакокурение, наркоманию и сексуальные расстройства.

Психологическая тренировка станет в ближайшем будущем такой же нормой, как и утренняя гимнастика. Необходимость тренировки психики станет подтверждаться и принятием законов о взаимной вежливости, которые уже сейчас подразумевают снисхождение при состоянии аффекта (хотя это состояние очень сложно оценить при различных психотипах людей).

Отношение между людьми станут носить, как бы мы сейчас сказали, цивилизованный характер. Было время, когда люди ходили с оружием, и это считалось нормальным, сейчас, кроме запрета на ношение оружия, есть уже зачатки обеспечения безопасности от морального оружия – расовая и  национальная неприязнь, невнимание к инвалидам и увечным, слабоумным запрещены и караются законом во многих странах. Люди станут более вежливыми и тактичными, поскольку такое поведение будет означать принадлежность к определенному кругу в социальной иерархии, которая будет строиться не по признаку материального достатка, а по уровню образованности и воспитанности. Каждый человек станет самообразовываться не выходя из дома, без напряжения просматривая телевизор или уйдя в виртуальную сеть-паутину домашнего компьютера. Такое образование, которое наши дети получают сейчас, канет в Лету. Образовательные программы в учебных заведениях будут нацелены на практическое освоение навыками и умениями оптимальной мыследеятельности.  Возродится философия – она поможет человечеству удержать ми от насилия. Психология станет одним из важнейших предметов, помогающих человеку адаптироваться в информационном обществе без ущерба для психического здоровья, и поэтому навсегда исчезнут болезни, спровоцированные расстройством нервной системы (а это процентов 90 из всех известных).

Подводя итог всему выше сказанному и возвращаясь к обсуждаемой теме – от простого психологического знания к сложным процессам мыследеятельности, - мне хочется отметить, что постоянная психопрофилактика (как проявление вежливости) позволяет уже сейчас вести работу по распространению психологической грамотности населения, к чему я и призываю всех психологов, работающих в образовании, медицине, управлении и других социальных областях.

 

Глава 2. «Нет» воспитанию!

 Итак, первая идея заключается в  том, чтобы родители перестали воспитывать своих детей. По-моему, это несет огромное облегчение тем родителям, которые уже устали и перепробовали все доморощенные и книжные методы и приемы воспитания, а проблемы как были, так и остаются, и по мере взросления детей их количество имеет свойство увеличиваться. Вот такой первый трудный совет: «Перестаньте воспитывать детей!».

Действительно, для того чтобы стать воспитателем, необходимо учиться, накапливать знания, научиться эти знания сделать активными, претворить их в жизнь. Так что, дорогие родители, если вы хотите грамотно воспитывать детей, то бросайте работу, которой вы посвящаете свою жизнь, и станьте воспитателями, потому что это огромный труд, и совмещать работу и воспитание детей невозможно физически. Или, если вы не можете не работать, не зацикливайтесь на воспитании. Понимаю, что этим самым я мешаю вам жить привычной жизнью, в которой вы хотите уйти от каких-то своих внутренних проблем, от какой-то своей несостоятельности, прикрываясь иллюзорными заботами о воспитании. Но пониманию и то, что возникает порочный круг: с одной стороны, вы хотите закрыть глаза на свои проблемы, с другой стороны, дети не видят примера решения жизненных проблем, которые практически всегда связаны с внутренним миром человека.

Главное для ребенка – иметь перед собой пример, достой подражания. Даже не в смысле материального благополучия, а в смысле самоактуализации, то есть плодотворного претворения в жизнь собственных способностей. Дети чувствуют счастливых людей и тянутся к ним. На воспитательный монолог: «Я всю жизнь не воровал, всю жизнь на одном заводе проработал и, хотя хором не имею, но могу честно смотреть людям в глаза» - можно получить прямо противоположную реакцию. Потому как подросток подумает: «Ага, всю жизнь честно жил и страдал за свою честность, а я так не хочу, я умнее и страдать не буду….»

Родителям важно быть в согласии между собой и с самими собой. Осмысленная, осознанная, а значит, и счастливая жизнь является самым главным воспитательным средством. Фраза типа «Ну-ка, принеси дневник, я воспитывать тебя буду» (хорошо, если папа трезвый) кончаются потерей родительского авторитета и полным расколом в семье. Ваша ответственность заключается в том, чтобы чувствовать детей, поступать с ними адекватно их возрасту. Согласен, это нелегко , но к вам на помощь всегда рады прийти специалисты – психологи, педагоги, репетиторы, тренеры, руководители студий и кружков. Важно, чтобы они были увлеченными и счастливыми людьми. Познакомьтесь и подружитесь с ними, советуйтесь, и много проблем разрешится.

Вывод: откажитесь от воспитания и займитесь устройством собственной жизни – дети будут за это вам благодарны.

 

Случай из практики

Обратилась ко мне мама Николая (имена всюду изменены) с жалобами на неадекватное поведение сына. Ему 28 лет. Пишет стихи и песни. Учился всегда отлично. После получения высшего образования в Калининграде продолжил обучение в столице в престижном вузе (хотел получить второе высшее образование), но не закончил его, вернулся обратно. Поступил в другой вуз. С отцом мать развелась по причине пьянства,  когда Николаю было 12 лет. При встречах, которые были очень редкими, отец и сын ругались. Мама всю жизнь посвятила Николаю, работала на двух работах, чтобы он мог учиться и жить в достатке. Она была довольно привлекательной женщиной, но постепенно перестала следить за собой, носила немодную одежду, редко бывала в парикмахерской, не посещала ни театра, ни кино, подруг не имела. Только работа и дом, в котором все для Николая.

К нам обратилась поздно, Николай уже прошел все способы лечения от пьянства, но продолжал пить запоями. В период трезвости мама и привела его к нам. Занятия с Николаем были продуктивными, он стал ходить на работу, снова увлекся наукой, музыкой, читал книги, сочинял песни. Чувствовался подъем. Но мама постоянно жила в напряжении, в своей жизни она ничего менять не стала. Постоянно звонила Николаю на мобильник, при его появлении дома заглядывала в глаза и принюхивалась. Как и прежде, продолжала работать на двух работах и старалась покупать Николаю вещи. За собой практически не следила и производила впечатление усталой исстрадавшейся старой женщины (ей было около 50 лет).

Все перемены, происходящие с Николаем, она воспринимала как-то тяжело. Да и на самом деле Николай стал в ней нуждаться. Он жил своей жизнью, в то время как раньше, когда пил, постоянно брал у матери деньги на спиртное, когда становился трезвым и больным – просил ее помочь в лечении. Теперь мама почувствовала себя одинокой и еще более страдающей. Ее навязывание, ее подозрительность раздражали Николая.

Наши беседы с мамой не приводили к результату. Специальную психологическую помощь она отвергала. «Я здорова, болен Николай, его лечите», - говорила она. Консультации, которые мы ей давали, не помогали. Даже жесткие замечания типа «Такое поведение родителей провоцирует алкогольное или другое протестное поведение детей» игнорировались. На этом мы и расстались. Через полгода мама Николая снова позвонила нам: «Беда, Николай проиграл в автоматы много тысяч долларов, я продаю квартиру…» На консультацию мама приехала одна – Николай был в запое. Еще через два месяца он умер. Такая грустная история по принципу: «Я ему всю жизнь отдала, он ни в чем отказа не знал». На наш взгляд, Николай не знал, как можно стать счастливым человеком, - у него не было примера в жизни.

 

 Глава 3. Любите естественно

 Вторая идея заключается в любви и (или) ее проявлении. Слышу возглас: «Как это, я не люблю своего ребенка?!» Да, большинство родителей прибывают в иллюзии, что они любят своих детей, но тем не менее не могут устроить их жизнь так, как хочется детям. Проявить любовь для многих родителей сложнее, чем просто сказать: «Я люблю своего ребенка».

Конечно, вы любите своего ребенка и хотите, чтобы у него было все хорошо, но .. по-вашему. Не проще ли самому ребенку предоставить возможность решать, что хорошо, а что плохо? То есть вы считаете, что если ребенок  ходит в музыкальную, художественную и т.п. школу (многие мои знакомые не могут содрогания вспоминать свои годы обучения), выучится и станет кем-то, получит аттестат, потом диплом, то станет счастливым человеком. Это самый трудный стереотип. Родители думают, что, купив или «вбив»  ребенку образование, они решат его дальнейшие проблемы, устоят его жизнь. Ради бога, перестаньте юлить. Как вы сами- то учились? Забыли? Диплом не дает (особенно в нынешнее время) знаний, не гарантирует хорошей работы и тем более благополучия (про счастье молчу). Почему я говорю о дипломе? Именно в этот момент вы начинаете понимать, что воспитывали как-то не так.  Ребенок не определился, а вы  его толкаете куда-то, зачастую против его воли. Вы обыгрываете вариант собственной несостоятельности в жизни.

И конечно, любить надо начинать с детства. Дать ребенку самостоятельность – и сразу сделать его счастливым. Согласно возрасту. Любить- значит доверять. Одежду покупайте для ребенка, а не для себя. Иначе потом будете его ругать за то, что он испачкался и ходил по лужам. Любая оплошность ребенка – это ваше легкомыслие. Уберите  спички и ножницы, когда ему год или три.  А если поджег занавески или разрезал их, то похвалите. И так далее. Согласно возрасту давайте ему самостоятельность. И вам меньше хлопот, и он учится жизни.

Идем дальше. Влияние родителей с ранних пор рассчитано на будущее, на обучение. «Кем ты вырастешь?» Что посажено, то и вырастет. Как говорится, яблоко от яблони недалеко падает. Ответственность родителей заключается в том, чтобы не мешать детям расти, а своим поведением, разумом, чувствами показать, что значит быть счастливым. Я часто слышу от бывших детей: «Зачем было ради меня так убиваться? Мне всегда приятно, когда родители живут своей насыщенной жизнью, я хочу видеть их счастливыми, тогда и мне хорошо. А то сами не могут в жизни разобраться, а меня воспитывают.  Может они в чем-то и правы, но я хочу сам это принять!»

 Ваша задача – любить и демонстрировать любовь с помощью ласки и требовательности. Хвалите ребенка, любые его достижения поощряйте и игнорируйте все, что, с вашей и (или) общепринятой точки зрения, плохо. Ребенок прошел в комнату в грязных ботинках, не закрыл дверь – ваша реакция: такой-сякой, закрой, не ходи по ковру. Ребенок закрыл дверь, снял ботинки – от вас ни звука. Это не правильно.

Не сдерживайте своих эмоций и чувств, не играйте, потому что перед ребенком можно сыграть только в сказочного героя, а заигрывание он распознает сразу, и это будет не в вашу пользу. Проявить чувство недовольства, направляйте его не на ребенка, а на его поведение, поступок или внешнее проявление. «Мне неспокойно, если ты задерживаешься допоздна», - вместо: «Ты опять поздно пришла, где шлялась? Мать тут не спит…»

Любовь и похвалу направляйте на самого ребенка, закрепляйте то поведение, которое вас устраивает. В этом случае возрастает ваша ответственность. Во-первых, если вы сами так поступаете и видите положительные результат, то учитывайте, что вы все-таки в чем-то разные люди со своим ребенком, и ему может не понравиться то, что нравится вам. Во-вторых, не направляйте поведение ребенка в ту сторону, в которой сами не были, а думаете, что там хорошо. Вы можете ошибаться, а расплачиваться ребенку.

Скажу про требовательность: прежде чем проявлять требовательность к ребенку, проявите требовательность к себе. Без требовательности к себе ничего не получится. Требовательность к ребенку может быть только справедливой. «Вынеси ведро!» - говорите вы, а сами лежите на диване или болтаете по телефону с подругой. Дедовщина, да и только.  Да-с, к труду приучайте тоже собственным примером, и не важно, что вы на работе весь день вкалывали и хотите поваляться на диване. Ребенок тоже работал, ведь учеба – труд. Да и вообще, если вы так устаете на работе и нервничаете, не лучше ли сменить работу? Нет? Тогда не надо стонать на виду у  ближних, а лучше спокойно делать домашнюю работу, а уж если вы все делаете по дому сами и вам никто из членов семьи не хочет помочь, то стоит задуматься: а все ли в порядке в ваших отношениях с близкими?

 

 Случай из практики

Мама с дочкой трех лет пришла на прием. Она  жалуется на дочку, оставшуюся играть в другой комнате, что та не слушается, плохо засыпает, при посторонних капризничает.  «Я устала», - говорит мама. Ей 26 лет, недавно развелась с мужем, с  которым поила лет 5.

Я провел две консультации, в которых проинформировал маму, какие способы ее поведения наиболее продуктивны для ребенка. Мама удивилась, что про дочь мы говорили очень мало и только в конце. Информация была в основном посвящена маме, ее стремлению контролировать себя и дочь, ее неосознанным и нереализованным желаниям. В конце концов мама согласилась на психокоррекционную работу с ней. Прошли обычные 10 занятий, где детально разбирались ситуации, в которых клиентке было особенно трудно контролировать себя. Она хотела усиливать контроль все больше и больше, но это приводило к еще более неожиданным срывам. Маме было нелегко расставаться со своими стереотипами: перестать контролировать себя, осознавать свои чувства, быть искренней, признавать свои недостатки и знать свои права, давая право другим иметь и защищать свои права. Трудно было заботиться в первую очередь о себе, а потом о дочери.

Но постепенно раздражение на себя и на дочь прошло, стала налаживаться личная жизнь, легче стало контактировать с бывшим мужем. Дочь стала настолько ближе к матери, что мама была удивлена и испытывала к дочери благодарность. Она почувствовала, что значит любить дочь. Она поняла, что эта любовь приходит через понимание себя, через принятия себя, через любовь к себе. В отношениях с новым партнером появился приятный оттенок свободы и уверенности.

Мы с вами говорили о том, что проблема взаимоотношений родителей с детьми вызвана прежде всего жизненными проблемами родителей – в семье, на работе, в использовании свободного времени, в отношениях с противоположным полом и друзьями-подругами. Этот пример в моей практике был одним из самых показательных.

 

 Глава 4. «Нет» наказанию!

 Трудный совет так же прост, как и два первых. Не наказывайте ребенка никогда! На самом деле вам необходимо наказать себя и причем вдвойне, так как любой проступок ребенка – это ваша вина.  Или не доглядели за собой, или «переглядели» за ребенком, что, впрочем, одно и то же. Выход из этой ситуации простой: можно наказать только один раз в жизни -  решайте сами, когда. Или когда украл 10 рублей, или от него пахнет спиртным, или что-то не так со зрачками.

Ребенок зачастую не знает, как поступить, и ваша задача – показать или рассказать ему об этом. Трудный стереотип: «Меня отец лупил как сидорову козу, и ничего – вырос, человеком стал».  У меня вопрос: стал ли ты человеком? Можно помягче: каким человеком ты стал? Что-то с трудом верится в правильность воспитательных методов отца, если собственные проблемы решаются с помощью наказания своих детей.

Вдумайтесь в слово «наказание», изменить свой стереотип. На мой взгляд, лучше – наказал не «кого», а «кому», т.е. просто «дал наказ»,  поговорил о будущем. Наказание обычно происходит после события и не учитывает будущего. Стереотип «Впредь умнее будет, не станет так делать» перефразирую с точки зрения ребенка: «Впредь хитрее буду, лучше обману».

Конечно, важным в воздействии на ребенка является соответствие реагирования (заметьте, не наказания) проступку. Если вы лишились любимого предмета (упал и разбился), то, естественно, вы будете возмущаться, хотя на самом деле в этом есть и ваша вина – не туда поставили, не учли, что ребенок может заиграться и забыться, и т.п.  Так  пусть ваша реакция будет адекватной,  ведь на самом деле жалко любимую вещь! Может покричать, разрядить эмоции, но не теряйте чувства такта, не обзывайте, не грубите, обращайте внимание не на ребенка, а на свои чувства. Не «что ты наделал, такой-сякой, разбил мою вазу», а «мне жалко свою любимую вазу». Потом (когда выйдет пар) не забудьте извиниться, если все-таки сорвались и накричали на ребенка, и обсудить с ним проблему.

Еще пример стереотипного поведения, которое в конце концов разрушает уважительное  взаимопонимание между родителем и ребенком и приводит к отношениям начальник-починенный. Если вы продумываете наказание за что-либо, вы должны обязательно продумать поощрение. Но лучше вообще не  думать о наказании, а думать о поощрении – только так вы сможете воспитать успешного и бесстрашного человека.

Наказание – самое непродуктивное воздействие на ребенка. Как правило, ребенок еще не знает, как поступить в том или ином случае. Известный ему способ может влечь за собой наказание, тогда ребенок может стать обманщиком. Он будет поступать так, как знает, но, если его поймают, то будет выкручиваться, а если это удастся, то вранье станет приносить удовольствие.

Что же делать? Опустить руки, отправить  ребенка самостоятельно плавить по жизни, полной соблазнов, злости и ловушек? Так я и говорю, что совет трудный. И трудность заключается в вас самих. В вашем доверии к вашему ребенку,  в вашем доверии к себе – живете ли вы в согласии с собой и со своей совестью? Подумайте. Важно разобраться не почему ребенок так или иначе поступил, а зачем.

 

Глава 5. Не отступайте

 Четвертый трудный совет: не опускайте руки. Никогда. Как в стихотворении: «Жди меня, и я вернусь, только очень жди». Перефразирую: ищите новые пути, только очень ищите. Даже если уже никто не верит.

При наркомании и алкоголизме, компьютерных зависимостях и суицидных мыслях важно искать пути преодоления этих состояний. И начните прежде всего с себя. Никакого наркомана не вернуть к жизни,  если вы не измените свою жизнь. Достаточно того, что своим  поведением, своим поведение, своей несчастной жизнью вы толкнули ребенка к этой пропасти. Вы еще и пытаетесь его спасти, находясь там же.

У вас только один выход – менять что-то в своем поведении, в своей жизни. И путей здесь много, как написанных на эту тему книг: от диеты до первого миллиона. Для этого наберитесь терпения и последовательно претворяете понравившуюся идею фикс в жизнь.  Будет очень трудно, но вам воздастся сторицей. Не только сами станете другим человеком, но и сможете влиять на других. Даже если не будет получаться – не страшно. Даже одно обдумывание такого шага дает результат.

Легкий пример: можете ли вы приучить ребенка к порядку, если у самого на столе, в комнате, в кладовке, в гараже, на кухне черт ногу сломит? Вот так и в остальном.

Павда, здесь возникает не менее важный вопрос: зачем ВАМ порядок в комнате вашего ребенка? Если хотите, то можете каждый день наводить порядок в его комнате, но бескорыстно, никогда не упрекая ребенка. Это ваше желание, ваша потребность, вот и удовлетворяйте ее сами. Если ребенок будет против наведения порядка у него в комнате, тогда, извините, не делайте ничего против наведения порядка в своих делах. Там, я уверен, требуется намного больше усилий, чем прибраться в комнате своих детей или заставить их сделать это.

И напоследок – перечень сигналов опасности, приведенных в книге Р.Р. Гарифуллина «Скрытая профилактика наркомании».

 

Сигналы опасности – личностные изменения

 Резкие перепады настроения в короткий промежуток времени.

  1. Раздражительность, скрытность, враждебность, замкнутость, угрюмость, подавленность, беспокойство.
  2. Потребность в немедленном удовлетворении своих желаний.
  3. Отказ обсуждать с родителями свои проблемы.
  4. Все возрастающая изоляция от семьи.
  5. Нежелание знакомить своих новых друзей с родителями.
  6. Все большее охлаждение к прежним друзьям.
  7. Новые знакомства, тяга к тем, кто намного старше, имеет странности в поведении, к наркоманам.
  8. Равнодушие к учебе, спорту, прежним увлечениям.
  9. Появление у детей чувства ущербности, комплекса неполноценности.
  10. Нарастание социальной изоляции.
  11. Отрицание того, что наркотики могут приносить вред.
  12. Лживость.
  13. Постоянные опоздания в школу и поздние возвращения домой.
  14. Потеря чувства времени.
  15. Усиливающаяся импульсивность.

 

Сигналы опасности – изменения в привычках и образе жизни

 Необъяснимые отлучки из дома.

  1. Неспособность даже приблизительно определить время своего отсутствия.
  2. Игнорирование семейных праздников.
  3. Неожиданный рост аппетита, как и его потеря.
  4. Страстная потребность в сладком.
  5. Изменения в режиме сна и бодрствования:  человек спит днем и бодрствует ночью.
  6. Кражи и распродажа домашнего имущества.
  7. Вымогательство денег.
  8. Обильное употребление в речи сленга и терминов, непонятных взрослым.
  9. Частое проветривание своей комнаты.
  10. Использование благовоний, освежителей, духов, дезодорантов (для устранения наркотическик запахов).
  11. Ухудшение успеваемости.
  12. Сонливость на уроках.

 

Сигналы опасности – изменения в физическом состоянии

 Потеря веса.

  1. Утомляемость.
  2. Частые простуды, грипп, желудочные боли и судороги.
  3. Утренняя слабость на фоне вечерней активности.
  4. Сексуальное безразличие.
  5. Сбои в менструальном цикле.
  6. Бессвязная, невнятная или быстрая, торопливая речь.
  7. Обмороки, потеря сознания.
  8. Воспаленные, налитые кровью, отекшие или «стеклянные» глаза.
  9. Расширенные или суженные зрачки.
  10. Недостаточная подвижность глаз.
  11. Нарывы и болячки вокруг ноздрей.
  12. Чихание.
  13. Сухость во рту.
  14. Кашель.
  15. Следы уколов на теле.
  16. Постоянное использование одежды с длинными рукавами.
  17. Бесцветные пальцы.
  18. Повышенная потливость.
  19. Холодная липкая кожа.
  20. Повышенная нервозность, сверхактивность.
  21. Головокружение.
  22. Пренебрежение личной гигиеной.

 Сигналы опасности – специфические находки

 Порошок, упакованный в маленькие бумажные свертки.

  1. Упакованные в целлофан кусочки темно-коричневой массы.
  2. Зеленоватый порошок растительного происхождения (чаще всего упакованный в спичечные коробки).
  3. Чайные, столовые ложки со следами подогревания на открытом огне.
  4. Лекарственные препараты (снотворные, успокаивающие средства) в таблетках и ампулах.
  5. Шприцы и упаковки от них.
  6. Разноцветные таблетки с выдавленными на поверхности символами.
  7. Марки, не очень похожие на почтовые.

Примечание: будьте бдительны, но не тревожны и не забывайте о доверии. Сами ведите трезвый, честный и здоровый образ жизни.  Главное здесь – ваша настойчивость и отсутствие «розовых очков». С одной стороны, родители очень боятся наркомании, с другой – с удивительной легкостью обманывают себя. Лучше признаться себе и ошибиться (хотя родительское чутье на самом деле уже все подсказало), чем пропустить время и пойти по тяжелому кругу, касаясь дна жизни.

 

 Случай из практики

Папа – высокий начальник, мама – преподаватель. Пришли по поводу своего сына – наркомана с пятилетним стажем. Родители в отчаянии, уже перепробовали лечения в разных клиниках. Сын останавливался на некоторое время, но потом опять начинал употреблять наркотики, воровал деньги, выносил вещи из дома. «Он же наш сын, и мы не можем выгнать его на улицу…» Они поставили крест прежде всего на себе, на своих усилиях, но как-то обреченно надеялись на чудо. Такое понятие, как  «жесткая любовь», принимали с трудом. Уже многие наркологи и психологи понимают и стараются донести до своих клиентов – родителей наркоманов, что главный (чаще всего последний) выход – это жесткая любовь.

Суть это позиции заключается в том, чтобы выгнать ребенка на улицу, отказаться от него, но сделать это чуть-чуть раньше. Не ждать, когда придется, отчаявшись, все равно это сделать, чтобы сохранить других детей, семью. Консультации помогли им признать  свое  бессилие, осознать свое поведение, позволили вновь стать полноценными членами общества, хотя сына ПОКА это не спасло, но эти два человека перестали быть существами без желаний и целей, стали думать о рождении нового ребенка, а то и двух-трех.

Грустно думать, что первый сын так жестко показал им их недостатки, но им хватило мужества признать их. Все-таки есть надежда, что сын к ним вернется, - не так уж безвыходна ситуация с зависимостью, если знаешь, что делать.

 

 Глава 6. Замечайте сигналы

 Основная причина обращения к психологу и взрослых и детей – импульсивность, которая является сигналом внутреннего неблагополучия.  Внутреннее напряжение связано как с  проблемами в межличностных  (в том числе семейных) отношениях,  так  и с собственными переживаниями.  Личностное напряжение несопоставимо с ситуационным. Если тебя один раз уволили с работы – это ситуация, если три раза – тут что-то внутри не в порядке.

До поры до времени человек может себя сдерживать, но постепенно импульсивные акты поведения проявляются все чаще и чаще. Ведь импульсивность - это особенность поведения человека (в устойчивых формах – черта характера), заключающаяся в склонности действовать по первому побуждению, под влиянием внешних обстоятельств или эмоций. Импульсивный человек не обдумывает свои поступки, не взвешивает все «за» и «против», он быстро и непосредственно реагирует и нередко столь же быстро раскаивается в своих действиях. От импульсивности следует отличать решительность, которая тоже предполагает быстрому и энергичную реакцию, но связана с обдумыванием ситуации и принятием наиболее целесообразных и обоснованных решений.   

В детско-родительских  отношениях импульсивность проявляется особенно ярко. Она свойственна детям дошкольного и отчасти младшего школьного возраста в связи с присущей этому возрасту слабость контроля за своим поведением.  У подростков импульсивность часто является следствием повышенной эмоциональной возбудимости, характерной для этого возраста. У старших школьников и взрослых людей импульсивность наблюдается при большом утомлении, аффекте или некоторых внутриличностных и межличностных напряжениях.

Импульсивность связана с темпераментом – силой, уравновешенностью и подвижностью нервной системы. Как известно, выделяют 4 основных типа темперамента: сангвиник, флегматик, меланхолик и холерик. Импульсивность характерна для холериков. Но она может проявиться и у других типов.

Показательно, что количество импульсивных действий взрослых возрастает тем чаще, чем больше они хотят эти действия прекратить. После каждой вспышки импульсивного поведения родители раскаиваются, решают измениться: «В следующий раз не сорвусь, буду беседовать с сыном, а не кричать, обижать и наказывать…» Но в следующий раз все обычно повторяется. Кроме того, импульсивность родителей передается детям. Причем из-за низкой контролируемости поведения, присущей детям, импульсивность как эмоциональная реакция может стать чертой характера, а это уже трудно скорректировать. Лучше не допускать таких изменений.

Что делать? Признать невозможность справиться с импульсивностью самостоятельно. При первых отчетливых проявлениях  своей и детской импульсивности обратиться к психологу. Импульсивность является основным сигналом психологического неблагополучия – как внутреннего, так и внешнего. Как правило, она отрицается до тех пор, пока количество импульсивных актов поведения не станет критическим. Зачем доводить до этого? Попробуйте проверить своего ребенка на импульсивность (а заодно и себя).

Мои советы в этом направлении конкретны и на самом деле выполнимы, хотя и с трудом, - что отличает их от предыдущих. Вам, родители, прежде всего, следует определить условия, которые оказывают на ребенка наиболее неблагоприятное, возбуждающее воздействие. Постарайтесь лишний раз не подвергать ребенка такому воздействию. Это для вас будет нелегко, а потому введите в его деятельность различные игры, во время которых он может научиться сдерживаться и регулировать  свое поведение. Совместные игры дошкольников, требующие сдерживания непосредственных побуждений, подчинения правилам игры, учета интересов других играющих, способствуют преодолению импульсивности. Это могут быть как подвижные игры, так и учебные -  например такие, как «Говори – не говори» по команде, «Запрещенное движение», «Съедобное - несъедобное». Поощряйте его во всех случаях и сразу, не откладывая на будущее, когда он пытался сдержаться. В дальнейшем еще  большую роль в этом отношении играет учебная деятельность.

Когда вы ставите перед ребенком задачи, старайтесь давать короткие, четкие и конкретные инструкции. Постарайтесь заранее обсудить с ребенком правила  поведения в той или иной ситуации. Почаще предоставляйте ему право выбора, при этом он должен объяснить, чем обусловлен его выбор. Необходимость объяснять причину своих поступков поможет ребенку лучше осознавать их, а значит, контролировать свое поведение. (Да, трудновато оно, родительское бремя воспитания собственным примером.) И наконец, самый главный невыполнимый совет: общаясь с вашим импульсивным ребенком, сохраняйте спокойствие. Помните, что ребенку передается ваше возбуждение.

Развивайте рефлексивность, которая в противовес  импульсивности характеризует людей, обдумывающих, прежде чем действовать, внутренне просматривающих все решения взвешенно, осторожно. Именно к такому поведению призывает известная народная мудрость «Семь раз отмерь, один раз отрежь». Важно отметить, что при решении мыслительных задач импульсивное поведение приводит, в среднем, к меньшим затратам и большему числу ошибок, а рефлексивное, наоборот, - к более длительному времени выполнения, но меньшему количеству ошибок.

Само собой разумеется, что тип реакции, подобно другим когнитивным стилям, имеет закономерные возрастные сдвиги. На протяжении детства и юности уровень рефлексивности постепенно возрастает, а импульсивности – падает.  С возрастом затраты времени на решение какой-нибудь проблемы в среднем увеличиваются, а количество ошибок падает. Однако примечательно, что и здесь наблюдается тенденция к сохранению позиции человека в своей возрастной группе. Иначе говоря, ребенок, демонстрировавший ярко выраженную импульсивность, становясь подростком, хотя и обладает меньшей импульсивностью, все равно остается импульсивным. Замечено, что девочки и женщины в целом демонстрируют более импульсивное поведение, чем мальчики и мужчины.

Импульсивность сказывается и на учебной деятельности. Не вызывает сомнения, что импульсивные и рефлексивные субъекты по-разному ведут себя в процессе учения. Даже «непосвященному» сразу приходит в голову, что учебные действия импульсивных учащихся могут быть охарактеризованы как непродуманные, легкомысленные, торопливые, небрежные, неподготовленные. Действиям же рефлексивных людей нетрудно приписать противоположные качества.

Импульсивность особенно сказывается на выполнении мыслительных заданий, требующих внимательного учета условий и осторожного опробования у всех возможных путей решения проблемы. Поэтому различия между импульсивными и рефлексивными людьми обнаруживаются прежде всего при решении сложных задач. При решении легких задач. При решении легких задач преимуществом обладают как раз импульсивные, ибо они затрачиваю меньше времени на решения, не допуская при этом больше ошибок, чем рефлексивные, которые на решения тратят больше времени. При решении же сложных задач проявляется преимущество рефлексивных.

По мере усложнения задач время реакции у импульсивных увеличивается незначительно, количество же ошибок резко возрастает. В отличие от них рефлексивные затрачивают неодинаковое время на работу с задачами разной сложности: легкие задачи они могут позволить себе решать быстро, а трудные решают медленно. Рефлексивные люди в ходе выполнения мыслительных задач учитывают требования задач более адекватно, чем импульсивные. Такой учет ведет к согласованию темпа своей работы с особенностями и сложностью  решаемой задачи, а это, в свою очередь, приводит к более высоким результатам.

Поскольку слишком быстрое, торопливое принятие решений импульсивными учащимися обусловливает определенные изъяны в их учебной работе, то замедление деятельности  может оказаться для них весьма полезным. Здесь можно использовать, например, способ проговаривания материала (условий задачи, способа решения и др.) про себя.

Не менее значимым для развития рефлексивности представляется и практикуемый родителями стиль отношения к ребенку. Например, авторитарно-директивное отношение препятствует формированию у него рефлексивности и затрудняет этот процесс. Предоставление самостоятельности облегчает процесс освобождения от импульсивных реакций, учит заранее обдумывать свои действия, предвидеть возможные последствия ошибочных решений, рассчитывать и взвешивать риск, связанный с выбором той или иной альтернативы, короче говоря – способствует формированию рефлексивности.

Если вы хотите выявить уровень импульсивности ребенка, заполните нижеприведенную анкету. Внимательно читайте каждое утверждение. Если вы с ним согласны, помечайте его знаком «+», если нет – знаком «-». Для более объективной оценки предложите заполнить анкету другим близким родственникам и сравните полученные результаты.

 

Анкета

 Ребенок всегда находит быстрый ответ, когда его о чем-то спрашивают (возможно, и неверный, но очень быстро).

  1. У него часто меняется настроение.
  2. Многие вещи его раздражают, выводят из себя.
  3. Ему нравится работа, которую можно делать быстро.
  4. Обидчив, но не злопамятен.
  5. Часто чувствует, что ему все надоело.
  6. Быстро, не колеблясь, принимает решение.
  7. Может резко отказаться от еды, которую не любит.
  8. Нередко отвлекается на занятиях.
  9. Когда кто-то из детей кричит на него, он тоже кричит в ответ.
  10. Обычно уверен, что справится с любым заданием.
  11. Может нагрубить родителям, учителям.
  12. Временами кажется, что он переполнен энергией.
  13. Любит действовать, но не умеет и не любит рассуждать.
  14. Требуется к себе внимания, не хочет ждать.
  15. В играх не подчиняется общим правилам.
  16. Горячится во время разговора.
  17. Легко забывает поручения старших, легко увлекается игрой.
  18. Любит организовывать и предводительствовать.
  19. Похвала и порицание действуют на него сильнее, чем на других.

 

Оценки результата

 Чтобы оценить импульсивность ребенка, сложите все ваши утвердительные ответы. Полученное число и есть уровень его импульсивности. Возможно, кто-нибудь из родственников заполнял анкету вместе с вами. Результаты могли получиться разными, ведь каждый оценивает поведение ребенка по-своему. В таком случае вам следует посчитать средний уровень импульсивности. Соотнесите полученный результат с нормативными данными: 20-15 баллов – высокий уровень импульсивности; 14-7 – средний уровень; 6-1 – низкий уровень.

Помните, что несовпадение баллов по анкете у разных взрослых является косвенным свидетельством особенностей их взаимоотношений с ребенком.

 

 Глава 7. Продажная любовь

 Пятый совет: не заменяйте свою любовь подарками и деньгами. Вряд ли у вас столько денег, что вы можете тратить их на ребенка, не отказывая себе ни в чем (если это так, то ваши запросы не соответствуют вашим возможностям).

Не покупая ребенку чего-либо, если сами ощущаете потребность в чем-то. Только самое необходимое – еде, одежда и то, без чего он никак не сможет обойтись.

Трудно отказаться от этого легкого способа удовлетворить свое желание быть любящим родителем. Попробуйте хотя бы неделю, и в вас самих пойдут такие процессы, которые позволят вам по-другому посмотреть на мир. Попробуйте дать ребенку такое участие (важное в первую очередь для вас как личности), чтобы он не попросил у вас нового диска с игрой, не попросил джинсы, как у Тани или Вовы, не желал быть «крутым» за ваш счет.

Любите - не перелюбите, хвалите – не перехвалите!

Самое трудное - отказывать ребенку, когда вроде бы вещь необходима, а денег нет. Тут уж ваш пробел в ведении домашнего хозяйства. Ребенок не может предугадать, что ему внезапно потребуется. Ваша задача – заранее планировать свой бюджет. Вы можете спокойно жить, если знаете, что необходимо купить вашему ребенку в ближайший месяц-два. Вы повысите свой авторитет и не дадите ребенку шансов на манипуляцию.

Как любить ребенка? Кажется, на этот вопрос легко ответить, но тут же возникает мысль: как его не избаловать? Что значит баловать? Это проявлять к ребенку внимание и покупать ему что-либо в ущерб себе. Любить ребенка – значит принимать, заботиться о нем, зачинать его с любовью. Именно в момент зачатия вы закладываете любовь к своему ребенку. Особенно когда вы знаете, зачем вам ребенок. К сожалению, много детей появляется на свет «случайно». Конечно, и в этом случае можно вырастить счастливого человека, только это потребует больших усилий, чтобы компенсировать  свою глупость.

Любовь к ребенку начинается с любви к себе. В противном случае появляется жертвенность, которая оборачивается потерей уважения к себе, а потом к вам со стороны детей. А уж если дети вас не уважают, то вы можете покупать им все, что они пожелают, но если хоть раз откажете, то получите по полной программе: неуважение, злость и даже ненависть. Поэтому, прежде чем покупать, что-нибудь ребенку, задумайтесь, зачем вы это делаете, не является ли это первым сигналом, что вы хотите подкупить ребенка, купить его расположение к вам?

 

Случай из практики

Папа – предприниматель, мама – домохозяйка. Сын учится в начальной школе, кроме того – спортивная секция, английский язык и уроки музыки. Привел его ко мне папа: «Сделайте так, чтобы сын перестал быть таким нервным, у него бессонница и страхи». Мама так и не появилась – у нее второй маленький сын. Папа сказал, что ему некогда, - бизнес, знаете ли, командировки. Трудно их сыну с такими родителями, хотя работа с ним была легкой – он на самом деле соскучился по живому общению. Мальчик оказался смышленым, и через некоторое время мама пришла узнать, что сделали с его сыном: он стал веселым, открытым и начал говорить с мамой о таких вещах, что поставило ее в тупик. Например: «Если ты меня так любишь, то почему я тебя так мало вижу? Если я не хочу ходить в музыкальную школу, то могу ли я тебе об этом сказать без страха, что ты меня начнешь ругать и наказывать, станешь ли ты меня любить меньше?»

Она выразила нам свою благодарность и сказала, что после таких бесед  с сыном стала воспринимать жизнь ярче и ценнее. Вернее, ценности перераспределились, и на первое место вышли такие, как просто открытое общение с близкими.

 

В моей практике нередко встречаются такие случаи, когда отношение к себе, к другим, к жизни меняется круто. Через некоторое время новизна проходит, опять сваливаются бытовые проблемы, но их давление уже не такое беспросветное: в минуты затишья или, наоборот, в минуты наибольшего напряжения, когда всякий контроль поведения со стороны личности становится невозможным, в такие  минуты нисходит просветление и вспоминаются ценности, которые даются нам легко и стоят всего дороже, например – открытое свободное общение.

 

 Глава 8. Приоритеты воспитания: адаптация, индивидуальность и психогигиена

 Террористические акты во всем мире обнаружили нашу беспомощность перед злом.  Делают свое дело и СМИ, непродуманно показывая жертвы катастроф, терактов, криминальных разборок. У легкоранимого человека даже такой просмотр вызывает стресс, что уж говорить об участниках ужасных событий. Психологически тренированных людей мало, но многие бы хотели стать состоятельными и устойчивыми. Именно сейчас надо повернуться к конкретному человеку,  к его нуждам, к необходимости обретения им душевного равновесия, психического здоровья. Вооружите его основным знаниями и умениями, накопленными в психологии.

Технический прогресс шагнул далеко вперед, создав комфортную среду обитания человека, но гуманитарная культура мало продвинулась вперед, она не смогла помочь в создании душевного комфорта, что является более важным, чем комфортные условия жизни. Если человек имеет душевное равновесие, внутреннюю радость, то ему все равно, какое у него отопление. Топить печь  и смотреть на огонь будет приятно.

Стали ли люди сегодня боле порядочными, добрыми, нравственными,  чем два тысячелетия назад? За ориентир возьмем заповеди, произнесенные Христом в Нагорной проповеди.  Ничего не изменилось с тех  пор. Наоборот даже – праведников стало меньше. Все это происходит в результате преемственности воспитания. Ведь из года в год, из тысячелетия в тысячелетие люди возвращают и воспитывают себе подобных, т.е. адаптированных. Можно прийти к мысли, что педагогам и психологам не стоит заниматься адаптацией, которая подразумевает подготовку человека к жизни в социуме.  Более того нам кажется что необходимо готовить «дезадаптированного» человека. Не надо только путать дезадаптированных детей с детьми с девиантным  и делинквентным поведением.

«Белая ворона», «чудак» - обычно говорят о людях слишком добрых, остро справедливых, необычно милосердных, невыгодно честных. Такие «белые вороны» не вписываются в общество, высмеиваются, доводятся до психбольниц. Всякий инакомыслящий – сумасшедший. Их называют «выскочки», «правдоискатели», «графоманы», короче – они те, кому «больше всех надо». А судьи кто? Средний человек противится появлению более умного, более справедливого, более честного, потому что на его фоне заметны глупость, несправедливость, ложь. В результате «белых ворон» становится все меньше и меньше, ребенку превосходно помогают «адаптироваться», считают это долгом.

Разобраться  в приоритетах помогает термин «социализация». А. В. Мудрик дает такое его определение: «Сущность социализации – сочетание адаптации и обособления человека в обществе, баланс которых определяет становление индивида социальным существам и развитие человеческой  индивидуальности». Социализация предусматривает возможность изменить мир через изменение своего отношение к нему, своего восприятия. Мир – это прежде всего окружающие человека люди. В настоящее время баланс, о котором говорит Мудрик, нарушен, он очень перекосился в сторону адаптации. Этот же автор пишет о стихийной адаптации, которая происходит непрерывно: и в школе, и вне школы. Зачастую возникают противоречия: учат одному, а поступают по-другому. Нужно распределить влияния: социуму – стихийная адаптация, или просто адаптация, а образованию – развитие человеческой индивидуальности. Необходимо по-новому расставить приоритеты.

Наука психология в настоящее время  находить на подъеме и будет определять стратегию развития гуманитарной культуры. Философия, религия и медицина не смогли справиться с этой задачей. Вершиной развития гуманитарной культуры и будет создание справедливого общества. Но общества – это человек. Его душевный комфорт станет главным критерием достижения цели. Это не зависит ни от политики, ни от экономики, ни от науки и техники. Обретение человеком знаний о психическом здоровье, применение этих знаний на практике и позволит ему быть счастливым.

Психическое здоровье – состояние полного душевного равновесия, умение владеть собой, спокойно адаптироваться к стрессовым ситуациям, легко их преодолевать, быстро восстанавливаться. Именно рекомендации по укреплению психического здоровья разрабатывает психогигиена.

Психогигиеной занимались всегда, как правило – неосознанно. Психогигиена – это и беседы Сократа, и уроки вежливости, и этика семейной жизни. Знание правил психогигиены ведет к обретению внутренней свободы, душевного равновесия, к комфортной жизни и развитию своей индивидуальности.

Закончить эту специальную главу хотелось бы словами Парацельса: «Кроме рая, Бог не создал на земле ничего, грехопадение – неспособность осознать это».   

  

Глава 9 Советы ребенка своим родителям

  Не балуйте меня, вы этим портите. Я хорошо знаю, что не обязательно давать мне все, что я требую. Я просто испытываю вас. Особенно не давайте мне того, что я хочу, ущемляя вас самих в чем-то.

Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место и особенно помогает, когда со мной разваривают как со взрослым. Мне легко в таком случае выполнить справедливые требования.

Не полагайтесь на применение силы  в отношении со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы. Особенно если вы будете учитывать и мои интересы и уважать их.

Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой. Я согласен, что у всех бывают разные настроения в разное время, но в отношениях с другими людьми вы ведь стараетесь быть более предсказуемыми. Не контролируйте свою последовательность; если ее нет, то все равно не проконтролируете, лучше определитесь со своими целями и своим местом в жизни. Не бойтесь их менять, просто говорите об этом.

Не давайте обещаний, которые не в силах выполнить, это может поколебать мою веру в вас. Просто скажите свой вариант решения: если вы не выполните свое обещание, то компенсируете мне тем-то и тем-то. И вам будет легче, и мне спокойнее. Важно, чтобы компенсация была адекватной (или большей) и стимулировала вас выполнить обещание.

Не поддавайтесь на провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то я попытаюсь достичь еще больших «побед». Говоря по правде, я всегда жалею о своем желании поманипулировать вами, так как это подрывает ваше доверие ко мне, а его всегда не хватает.

Не расстраивайтесь слишком сильно,  когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. Иногда от своего бессилия перед вами я готов заплакать и защищаюсь таким вот образом.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став плаксой и нытиком. Спросите меня прямо о том, смогу лия выполнить что-то, а не решайте, что я мал. Правда, иногда я беру на себя слишком много, тогда помогите мне незаметно и ненавязчиво.

Не делайте для меня и за меня  то, что я в состоянии сделать для себя сам, а то у меня войдет в привычку использовать вас в качестве прислуги. И вообще, порядок в своей комнате я наведу сам, я даже могу постирать и сварить обед, сходить в магазин без списка в кармане. Иногда меня раздражает ваше: «Тебе хлеб маслом намазать?»

Не обращайте внимания на мои дурные привычки. Это меня портит. Особенно не говорите: «Ты еще маленький, тебе еще рано то-то и то-то…» Вы хотите, чтобы я чуть подрос и оторвался на полную катушку?

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращаю гораздо больше внимания на ваши замечания, если вы скажете мне все спокойно, с глазу на глаз. К тому же вы рискуете сами оказаться в глазах других в неловком положении, а меня замкнет, и я захочу поправить вас.

Не пытайтесь обсуждать мое поведение  в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух в это время притупляется, а мое желание действовать с вами заодно пропадает. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги позднее. Да и у вас самих не только слух, но и разум иногда притупляется, и вам трудно среагировать на свои ошибки в разгар конфликта, так что не забудьте извиниться потом, ведь я воспитан вам и поступаю точно в соответствии с тем, что привили, как научили – осознанно или неосознанно.

Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо. И узнал об этом раньше, чем вы думаете. Вспомните себя.

Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертельный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен. Вы же продолжаете делать ошибки до сих пор, но называете это опытом.

Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим. Вы ведь тоже защищаетесь, не найдя времени поговорить со мной по душам.

Не требуйте от меня объяснений,  зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе. Как, впрочем, и вы. С кем не бывает!

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Когда я запуган, я легко превращаюсь в лжеца. Перенесите разговор на другое время, когда мне будет легче сознаться, а вы уже остынете.

Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим. Мне просто интересно. А вы-то уже все знаете? Давайте экспериментировать вместе!

Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте. На самом деле это бывает очень трудно сделать, но вы поступенно приучайте себя к этому, и я вам скажу «спасибо».

Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научится получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне много внимания. Это называется «вторичная выгода». Дайте мне лучше пример здорового образа жизни, покажите как это замечательно.

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы.  Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы  вообще и буду искать информацию где-то на стороне. Вот здесь-то потребуется вдумчивый подход. Книжки почитайте или посоветуйте со знающим человеком.

Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы.  Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно со мной занимались.

Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравниваться с вами. Это называется «мужество несовершенства». Оно настоящее мужество, и мне будет полезно иметь дело с мужественными людьми.

 Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим. Особенно мне полезно, когда вы продумываете, что было бы интересно и мне и вам.

Не говорите мне, что мне нельзя делать что-то (пить, курить, гулять), потому что я еще маленький, потому что я жду не дождусь, чтобы стать взрослым и «оторваться на полную катушку». Я об этом уже говорил, но полезно напомнить, потому что это важно.

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я  буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество. Иногда я боюсь просто так, чтобы вы были внимательнее ко мне.

Не забывайте, что я не могу успешно разобраться без понимания и одобрения,  но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же вами забывается. А нагоняй за поступок – никогда.

Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Заметьте, не как к приятелю или коллеге,  а как к настоящему другу. Тогда я тоже стану вашим другом.

Запомните, что  меня больше учит не критика, а примеры для подражания.

Я горжусь вами. Что вы прочитали все мои положения. Теперь у нас будет другая жизнь! Я верю вам.

Помните, что я вас люблю, Пожалуйста, ответьте мне любовью.

 

На этом наш психологический экскурс в родительско-детские отношения заканчивается. Если вы внимательно прочитали первые пять глав, нет нужды пространно комментировать детские советы. Вы задумались о своем родительском поведении? Тогда я говорю «большое спасибо» от имени всех детей.

  

Случай из практики

Пришла встревоженная мама. Ее дочь 23 лет ушла жить к мужчине намного старше ее. Мать с отцом в шоке. Хотя в жизни, особенно в последнее время, такое встречается не так уж редко. Девушки стали быстрее взрослеть, а мужчины – жить насыщенной жизнью, вести здоровый образ жизни. Ценности меняются.

Мама была непреклонна по отношению к дочери. В семье есть еще дети, но у них все нормально. Хотя дочь говорит, что любит своего избранника, для мамы это не довод. Отец тоже непреклонен, хочешь уходить – уходи. Давление на девушку оказывают все члены семьи. Но чем более активными были родственники, тем быстрее она пришла к мысли, что лучше уйти из дома. Многие девушки выходят замуж не из-за любви, а из желания покинуть отчий дом, где много опеки, контроля. Наша героиня М. встречалась со своим партнером год. Когда родители спрашивали ее, с кем она встречается, она говорила, что молодой человек на десять лет старше ее. А когда они вдвоем посетили их дом, выяснилось, что ему сорок! Мать с отцом стали ругать дочь, оскорблять… и она ушла. Перестала звонить, на звонки родителей отвечала сухо. Мать извела себя. Извелись все. Члены семьи придумывали разные способы разлучения М. с избранником.

Матери понадобилась всего одна консультация, во время которой ей было «разрешено» любить дочь такой, какая она есть. Прямо с консультации мама позвонила дочери с предложением заехать за вещами, которые ей нужны на первое время в ее новой жизни. Дочь, конечно же, ответила взаимностью (как говорит один знакомый психолог – в этом месте плачут). Отношения восстановились. Мать хочет быть в контексте с дочерью, и ей действительно неважно, с кем живет ее дочь, важна сама дочь, хорошие отношения с ней. А развитие ситуации может быть различным: Дочь с ее избранником могут разбежаться через месяц, а могут прожить счастливо всю жизнь. Жизнь такая непредсказуемая, а потому интересная, как и люди, делающие ее такой.

 Как мы уже повторяли неоднократно, только счастливый человек может заниматься воспитанием детей. Он, конечно, этим заниматься не будет, так как позволит детям развиваться самим – следуя по единственному счастливому пути.

Не стоит забывать о том, насколько велико влияние социума на человека. С молоком матери ребенок впитывает основные убеждения и строит свою жизнь в соответствии с этим влиянием, с этими убеждениями. Картина мира подрастающего человека складывается на основе этих убеждений, хотя он думает, что кое-что придумал сам, стремясь к свободе.

Прочитав эту книгу, родитель может задать вопрос: как же это все претворить в жизнь? Любому ясно, что курить вредно, бессонница и лишний вес – это не только болезни, но и неважный внешний вид. Но не стоит паниковать и опускать руки. Все поправимо. Главное – принять решение и последовательно проводить его в жизнь. Для этого требуются терпение и воля. Вот и все.

С помощью терпения и воли можно многое сделать. Начните с терпения, а лучше – с терпимости. Станьте терпимее к недостаткам других людей, а также  к своим собственным. На самом деле это вовсе не недостатки, а особенности человеческой личности, и в других условиях недостатки могут стать достоинствами. Терпимость к другим и к себе постепенно поможет вам воспитать в себе терпение и настойчивость. А от настойчивости недалеко и до воспитания воли. После этого у вас возрастет уверенность и вы сможете легко справиться со всем, что вас беспокоит, или во всяком случае станете меньше беспокоиться. Как говорится, лучше курить и не переживать по этому поводу, чем курить и страдать.

С другой стороны, сделать первые шаги по избавлению от вредных привычек действительно трудно. И тут вам на помощь может прийти психолог или психотерапевт. Получить консультацию в настоящее время не представляет особого труда: позвонили, записались на прием, пришли, поговорили, рассказали, послушали. Почти как в парикмахерской – раз в месяц причесали мысли, раз в полгода помассировали чувства.

   До встречи!